好長的一篇，有時間先睇

已經好耐無打Blog了，都應該係我開左Blog以黎，第一次唔打咁耐Blog，更加有D人問我，係咪入左院，我可以答大家：「唔係」我一直無打Blog，其實係一開始我覺得自己好攰，想比自己冷靜下，但慢慢又好多Test，又好似好多事發生，令我沒有時間都沒有心情打Blog。我而家打Blog，其實唔係心情已好轉，而係D Test已經小了，起碼聽日係無Test，我都係時候要整理一下自己的情緒.....

其實係呢段日子，我唔單止無打Blog，都無做CP的功課，都無回大家的留言，仲有D人Send比我的Whatsapp同Facebook的inbox~我就好似失蹤左咁，我唔係想大家擔心，而係我真的好攰，更加唔知覆大家咩好，因為我的心情根本都未好轉過~所以，我今日就算打呢篇Blog，大家如果唸住會睇落去的話，就要有心理準備，因為真係會好負面....

係2個星期裡面，我經歷左爸爸的死忌，都經歷了我自己的生日，同埋更多更多野~

10月11日，我望住個日歷，見到我唔想到的日子，仲有一日就到了，我根本唔想面對，但我唔知點解今年無人提呢件事，係因為佢地已經覺得我長大了，定係其實因為好多人都轉了，佢地根本都唔知有咁的事存在。而佢地無主動提起的，我都無主動向佢地提起，因為我都仲係面對唔到，以為唔提唔見唔講就會無事發生~但事實當然就唔係咁啦，我的心情開始一日比一日差，自己會係咁係度哭，做好多野都專心唔到~但我估唔到的係，原來MSW係自己本野度唔單止Mark左我的生日，仲Mark左爸爸的死忌，而且佢仲主動提起。我相信大家都估到我有咩的反應，就係我係咁哭，MSW都因為咁又講起佢自己的爸爸，佢都講左佢自己的感受，最後佢見到我哭到咁，就再無講了~

我的情緒一日比一日差，最後我係10月11日就OD了，因為我唔想面對10月12日的來臨，我情願可以離開~我記得當晚，我有好多幻覺，所以呀媽問我做咩，我係咪食左藥，我仲係咁答佢：「無呀」最後我係第二日，訓左全日，飯都無食，直至夜晚，我要起身去廁所，雖然好暈，但我都慢慢行到過去，我望住塊鏡，見到我個面青曬，咀又黑曬，當然仲有一個好大的眼袋。我哭了~呢個係我黎嗎？點解我個樣會咁恐怖？我最後又去返床度，又係咁訓~

第二日的下午，好似好左D，我食左野，之後就同朋友出左街。因為一早約左佢地，佢地話要預早同我慶祝生日，我望住佢地，我唔知可以講D咩，我收到佢地的禮物，就連一個入左院的朋友，都叫人幫佢比禮物我，而且佢仲哭住咁打比我，同我講：「生日快樂」。所以個一刻的我，我真係好感動，雖然仲好唔舒服，心情都仲唔係好好，但見到佢地，我知道咩係朋友~

之後個日，我又訓了，因為唔洗返學，所以我又係咁訓~第二日返學，我當然無心情上堂，都係扒左係度~

直至10月16日，呢日係我的生日，學校SW見我時比左生日禮物比我。佢都知道交流團批左我，比我去。佢同我講左好多野，同我講，我要肯定自己去到先去，又話機票改左唔可以改，我唔去就比其他人去，更加話如果有咩事，佢地會好多野寫。總知，佢講左好多野，令到我好辛苦，我覺得佢地根本唔想我去，因為佢地唔想寫野，更加唔想因為我而要寫野.....見完佢，我並無返屋企，我係街係咁周圍行，我係咁哭，我係嬲嗎？係嬲我自己定嬲佢呀？點解最初叫我參加的係佢，而家叫我唔好去的又係佢呀？我係咪唔應該連累佢地？個一刻的我，有一個衝動就係又走去碼頭，因為我真係唔想煩呀~行下行下，我又走左入去藥房，入到去，我唸左好耐，最後我只係買左好多膠布~之後我就衝左入廁所係咁介係咁介，望住D血係咁流，我哭了，都無再介了，哭左一輪，我就貼左膠布就走返出去，就返左屋企~我返到屋企，係咁哭係咁哭，我係咁上網，睇左完全自殺手冊，唔知點解，我睇完，居然我就已經無再哭~

星期五，班主任問我：你去唔去個交流團呀？仲話要同學校SW傾，個一刻我知咩事了，講真，我仲未準備好，最後我同佢講星期一再講吧~講完，我又係返屋企途中哭了，我唔知可以點呀？我覺得所有人就度逼緊我咁，我唔想做決定呀，我真係好辛苦，我更加唔知大家想我點呀~最後我係個晚我又OD了~但隻藥無之前咁厲害，我第二日居然起到身，雖然好暈，但仲出到門口見社工~因為星期六約左ICCMW SW同MSW~

去到ICCMW，等左好耐，先見到SW~個日的我，根本不在狀態，當然SW唔知我咩事~佢係講佢中心有咩活動，又講佢地D計劃咁~講完，佢問我有無野要同佢講，我話：無~佢問我其實有咁多人見，會唔會好辛苦，我話唔會，咁就約埋下次咁就走了~之後我去左醫院見MSW，去到我好攰，佢見到我，第一句問我：你搞咩黎呀？我無答佢，佢係咁問，最後我哭了~佢即刻無再問，開始估咩事，佢越估我就哭得仲勁~佢開始估到咩事，我都老實咁答左佢~都同左佢講交流團的事，佢話我要忠於自己的決定，無人可以因為我有病而唔比我去，因為面試話比我去就要比我去~當然我知件事一定唔咁簡單，但我都無同佢講，因為我真係好攰~佢問我洗唔洗去A&E，我當然話唔洗啦~我仲要佢唔好同任何人講，包括我呀媽~佢由最初的唔肯，最後都答應了~但佢今個星期會放假，所以要下星期先再見佢~

星期一，呢個日子到了，我要見班主任同學校SW，一黎佢地話知我的近況好差，佢地話好擔心我12月到時先去唔到，但學校放左好多資源係呢個團身上，而且我有咩事，佢地又會好多野寫。我話十二月時，只要我mark左，有野做，我只要控制到的範圍內，我都唔會有事。但佢地又話咁說服唔到佢地囉。我都同左佢地講，根據過往記錄，我係未試過參加左活動，但佢地又話怕我夜晚訓唔到時，唔知會做咩囉。 我話一定唔會咁做，我話中途一定唔會有事。因為我唔會連累佢地~但佢地又話咁我去完有事咁點~總知，講到好唔想我去咁>< 仲話我的情況所有帶隊老師都知道，佢地都好擔心~唔係好想比我去，所以要我比理由佢地，唔單止要說服到佢，仲要說服到其他老師。要我作一篇野去說服佢地~

見完，我又係咁係街度哭，面試時，就因為個個老師都唔知我的事，所以佢地因為我面試的表現而比我去，但結果學校SW同左班主任講我的事，班主任就同其他老師講，結果就大家都唔想我去~個晚，我哭左好耐，我係度唸：又係你地叫我報名，而家批左我去，又話D帶隊老師知道我的情況之後有所擔心，要我說服佢地~你覺得我仲可以講咩呀？我講咩都無用呀~你地根本就已經對呢件事有左決定，就係唔想我去~我唔知有精神病係咪錯，或許呢個世界有咩病都得，就唔可以有精神病。因為呢個世界根本就唔接受精神病人....我係咪應該放棄？我唸左好多野，我有一刻唸過不如退學，因為我真係接受唔到~但佢地都無直接咁話唔比我去，佢地只係話佢地唔想我去同要我用理由說服佢地~佢地而家咁對我，根本同以前間中學話因為我成日入院，所以"建議"我退學無分別~個陣我退學，係因為醫生同我講，我唔退就無得出院，我先要退~但另一方面我又唸，如果真係比我去到，我一定要表現得好好，因為我要證明比佢地睇，精神病人都可以去交流團，都可以同其他同學一樣，所以我一定唔可以有事~你知道嗎？好多同學都好好奇，點解其他人去唔洗見咁多人同咁多次，係我係咁~我都唔知點答佢地....老師佢地仲叫我交一篇野去說服其他老師，我星期三就一定會交~但我都知結果一定佢地又有好多的理由唔想我去~就算有機會真係比我去到，佢地都會可能用特別的方法對我，所以，我都唔知可以點~

第二日，網上SW搵我，佢知我有咁的事，佢話聽我咁講，學校已經有歧視，學校唔應該將我的情況同曬所有人講，更加唔應該因為咁而唔比我去~佢話如果我真係去唔到，都要欣賞返自己有努力過，佢會打比學校，了解下咩事~

直至琴日，學校SW同班主任因為唔得閒，要今日先得閒見我~但我問返網上SW，佢話打左比學校SW，佢話了解過佢地其實都想我去，但我問佢點解佢地要咁做，佢又話無問，要我自己問~唉~如果想我去，點解要咁做？我知學校都會咁同佢講，因為一定講得好好聽，但事實係，我相信大家都估到咩事啦~

今日終於要見佢地了~佢地一開始講左好多野，又話佢地都係擔心我，先會同曬D老師講，佢地都好擔心，所以先會唔係好想比我去~但最後佢地會開會決定~佢地仲叫我要唸下佢地的感受，我有咩事，佢地會好多野做，又要整好多野，叫我唸下佢地~又話學校的聲譽都好重要咁囉~唉~佢地同我估到的一樣，我好欣賞佢地咁直接，我都估到結果係點，就係唔會比我去~佢地又同我講，聽日佢地會開會，話比唔比我去，仲問我，如果唔比我去，我會點~我唔知佢地點解要咁問~但佢地又想我點答呢？ 個一陣我只係度唸：我會點？哭囉~之後？我已經唔敢想像~其實如果佢地一早同我講，唔比我去，我會接受到，但你同我講比我去，但之後就係因為SW講的一句野，就話唔想比我去~你話你想我點？ 當然我無咁答佢地啦，我只答：「唔知」佢地仲要話點會唔知呀~係，唔會唔知，但我真係唔想唸，因為我怕我再講，我會唔知點，我個一刻忍哭忍得好辛苦，我只想好想離開個度~最後佢地都無再問，只係叫我等結果。結果？唔洗講都知係咩啦~學校SW仲要問我:「約唔約下次?」個一刻的我，只知道我真係好辛苦，我好攰呀，你唔好講下次呀~所以我話:「你鐘意啦~」佢居然話:「咁唔好見，好嗎?」既然佢話講，我只好答:「哦~」之後佢叫我想見佢時自己搵佢~講真啦，我唔知見佢，仲可以講咩呀~我已經無同佢講我近來OD一事，佢地已經咁，我覺得我下次見佢，我唔知仲可以講咩~呢次係我識左佢咁耐，第一次無再約下次，我變左？定係咩呀？我唔知呀~

之後，我係學校忍得好辛苦，唔可以哭的，但最後放學，我跑左入廁所，係咁哭，之後又介了~只有咁，我先可以唔哭，我先可以冷靜到，我唔想咁的，但你知唔知我有幾辛苦呀？我走出廁所，我都係咁哭，我忍唔到呀~我望住間學校，我唸起好多野~我人生夠竟為左咩？真係為左讀書？我因為要自己返學，我放棄下好多野~記得前中學叫我退學時，好多人都叫我不如休息一下，但我又搵學校讀書~因為呢間學校要求有出席率，我因為咁唔想請假，都因為咁CP，社康同好多SW佢地好辛苦要盲我的時間表，CP更因為咁，用佢唔係門診的時間見我，但如果真係就唔到，就只好唔見~講真啦~咁樣看似我真係有好的出席率，我都入小左院，但我的情況真係好左？我只係用好多好多的借口唔同人講我OD完，就算佢地知，我都用要返學為由而唔入院~咁真係對我好嗎？睇返，我之前係前中學我係成日入院，但我一定無好似而家咁傷害自己，更加唔會有好多幻覺，都唔會對人講我無OD~個陣我入院只係因為我哭，想OD，但醫生已經叫我入院，而前中學無計我出席率，所以我肯入~但我入左呢間學校得到D咩？我知，我唔應該怪呢間學校，都唔關佢地的制度時~我都唔係怪佢地咁對我，因為我知呢個係現實，現實就係咁，但我只係問自己：「我的人生真係要咁？」OD，唔同人講，問題解決唔到，又OD，比人知，佢地會鬧我，甚至叫我入院，我唔肯入，之後又因為有D事又OD~我真係想咁？我的人生唔應該係咁呀~我唔係想講我應該入院，我知道入院幫唔到我~但我真係想Stop左佢呀，我開始有小小明白點解當初D人點解唔建議我即刻搵學校呀~係，我而家成績OK，但呢個人生就係為左成績？我而家成績係好好呀？但我無左的係快樂同健康~記得上次我覆診，醫生同D學生講：我個病要用好多時間去醫~我係度唸，如果我當初選擇休息一下，處理好自己的情緒先，2013年10月的我，會點呀？因為我而家成日都因為我要返學為理由，咩都逃避，唔可以面對爸爸的死，都唔可以面對的我情緒，原因係我同自己講我要返學，唔可以哭，唔可以第二日無精神~唔哭就好？情緒依然係度呀~我甚至會因為咁，小小野就爆了，因為好多野根本未處理好~一到考試我係咁同自己講，唔可以出事，係，真係可以Keep到，但最後呢？考完咪出事囉~我知，就算我唔返學，都會有其他野影響我情緒，但起碼我唔會用好多理由去同自己講唔好處理呀~我甚至會因為想自己冷靜而OD同介呀~我知，我唔應該話關呢間學校事呀~但事實就係，我以前係好小OD，好小介的~

我的人生真係要咁？比我讀完，畢到業又點呀？而家學校都因為我情緒問題而唔比我去交流團，遲D我出黎做野，上司都會因為咁而唔請我，我真係要咁？就算比我好辛苦咁讀完大學呀~但我情緒未處理好，咁又點呀？有咩用呀？

呢排的我，真係一D都習中唔到精神，我今日上中文堂，做習中精神的Test，係圖度搵1-36出黎，人地搵到了，我都仲搵緊個12係邊呀？係，你地可能話，我成績係好，甚至有獎學金，係，我一直好想成績好，但我為左咩呀？都為左可以畢業，之後升上去，最後都係為左有份好D的工，之後可以過得好D姐~但我而家咁，真的可以做到嗎？

所以今日我返屋企途中係度唸，我真係想咁？前幾日我隻手指忽然壞左，無曬所有野，今日仲唔見埋~而隻手指放左我呢3年的功課，唔通個天想我重新黎過？係交流團呢件事上，令我係度唸我真係想咁？我係咪應該係時候比自己抖下，比自己好好處理下D情緒，係咪應該唸下自己夠竟想點？我唔想咁就一世呀~我而家係咪應該一步一步咁比時間自己的情緒復完，唔係話要入院，起碼都唔好好似而家咁，因為要返學而無見CP，推左社康的Booking，而就算好辛苦咁約到，我要Lunch都唔食就走過去，CP的功課我又求其做~佢地真係想我咁？佢地都係想幫我，但我就根才無時間去做佢地安排我做的野，每日做至小3次minsfuless，我根本無時間做，每日做CP的功課，我根本就無做~只係見佢前一日做比佢~咁樣又浪費佢地幫我的心機，又幫唔到自己~我係咪應該處理好一樣先一樣呢？

我知，仲有一年都唔夠我就畢業，我知道一定好多人都唔想我而家先放棄學業，但我自己的辛苦，我自己先知，我真係唔甘心我一世都係咁呀~可能你地會話畢左業先算，但我而我而家的Mood，我連如果佢地話真係唔比我去交流團，我都想像唔到我會點呀？就算我過到呢關，咁有好多好多關~唔通我又OD再OD咁處理？我唔知邊一日我真係會出事呀？而家唸返起上星期OD完的樣，我都怕呀~我真係要咁？

放心，我唔會即刻行動，因為呢個都係比較大的決定，我唔想我一時衝動咁處理~我會唸清楚先決定的~

P.S:建議大家加左我個Fans Page先，可以睇到我比教Update的情況，快至我又唔打Blog，令你地擔心~