入院

各位，sorry呀!!!我入左 院，所以暫時同唔 到你地聯絡，我 都係用探病時間用手機上 下fb， 你地如果想探我或者聯絡我，可用 fb內的訊息或whatsapp 聯絡我，我盡快 覆你地......至於我幾時出院，我都唔知呀!!大家可以幫我祈禱的。thank

Chrismas Party

今日原本唔想返個Chrismas Party的我，

因為要幫個S.W手做頒獎同評判，

只好死返去......

之後就放學了......

今日好攰.....

之後放左學返屋企又訓......

MSW又打比我，約我聽日去元朗傾做義工的事，

我根本唔想去，

但我又"哦"左佢.....

聽日我可以做到一口拒絕佢嗎？

剛剛CPN又打比我了，

點算呀？

今日係最後一日考試日.....

聽日原本聖誕聯歡可以唔返，

但我又答應左社工幫佢計時GAME

其實我根本唔想返.....

但我唔識拒絕.....

之後原本同某2位BLOG友傾電話傾得好開心.....

但下午，MSW打比我，

叫我23,24,25去做義工.....

我話23,24唔得閒，

就叫我去25日......

我唔想去呀，我呢排個MOOD都唔OK，仲去咩義工呀!!!!

健康大使

今日我返學校考試.....

份MATHS卷，唉~我......

丙部2選一來答，我傻傻地咁答左2題

唉~可見我不在狀態呀!!!

放學我去左搵學校社工，

佢叫我一係22號，一係28號，返去預備"健康大使"計劃......

我22號約左MSW，28號又......

我都唔知我25號會點，我真係怕我撐唔到去28號，

我更加唔想答應左人，到時又做唔到......

其實，我唔係好想參加，

因為我怕我會完成唔到整個計劃，

Cutter

今日我忍唔住了....

我去左樓下文具店買返把Cutter，

無左佢，我周身唔安落，

買左佢後，我無介，因為我知我要忍~

我買佢的原因大多係因為安全感的問題......

咁快就過左星期六日了....

溫書的時間好小，自從OD左之後，我成日都好眼訓，所以成日走左去訓覺......

真係好眼訓，訓完又好想訓!!!

唔知點算~

個人好辛苦，一唔訓覺就係咁唸野~

溝通唔到.....

點解我每逄星期六日都會同佢吵，

係我唔識同佢溝通定係我同所有人都溝通唔到呀？

我......係學校又係咁，係屋企又係咁......

我真係好想再OD

但唸到我的藥同CUTTER比CPN收左，我又答應左醫生同CP23號見佢地之前唔可以再OD.......

但我真係好辛苦，我FEEL到我捱唔到23號...

但我捱得一日得一日吧~

如果我做唔到，CP同醫生會唔會嬲我的？

我唔知呀，但我真係好怕呀......

我覺得我見唔到前路....

天使的力量又越來越小了.....

見醫生+CPN

今日我見左醫生好耐~又差唔多半粒鐘!!!CPN同我一起見

我一出黎比後面的人話：終於出來了.....

以下係大約的內容：

醫生：呢排點呀？

我無出聲，我唔敢講呀~

醫生：唔洗驚，同醫生傾下計啦~

我都係無出聲，於是CPN比左封比醫生...

醫生睇下睇下，佢問：星期三發生咩事呀？

我望一望CPN，CPN叫我自己講....

我：食左好多藥~

醫生：點解？

再次出現~

我的唔開心又開始出現了~

在今次天使的力量明顯大左....

我係咁同自己講我答應左CPN明天要健健康康咁返去見醫生......

我又答應左CP要係下次見佢之前唔比再OD

我.....可以支持到嗎？

但我一定至少要支持到明天呀!!!

今日放學學校S.W打左比我，約我下星期一考完試見佢~

我可以支持到星期一嗎？

今日CPN又打比我，叫我飲多啲水，

唉~我知道也感受到好多人都好關心我.....

CPN的來電

今日去左學校活動：去工展會~

好多人，啲野都唔係好平!!!

某啲野超市仲平過佢~

去完，真係好攰~係車度訓著左!!!

之後返到屋企想訓下，無幾耐，CPN就打比我了...

原來，學校S.W係搵到佢的....

佢知道我上星期三OD，但佢無打比我係因為佢知道已經有好多人follow我.....佢唔想再煩我了....

但星期一又收到學校S.W，我又OD了....

佢今日決定打比我.....

見MSW+CP

今日考中文listening同writting

考完同MSW一起食LUNCH，

見左佢兩粒幾鐘.....

哭左，但無同佢講我星期日的OD

但全程同佢講我內心的天使同魔鬼

我同佢講我心中的魔鬼已打敗左天使了.......

天使唔再出現了.....

我哭左粒幾鐘....

佢同我講，我個天使有好多人支持佢.....

有醫生，CP，佢同社康....

天意？

今日我還生存著，是否是天意？

我......又要返學了.....

今日真係好辛苦，返學都係訓覺.....

見左學校社工.....

佢叫我入院~

我話唔想......

佢打比我CPN，

應該又打唔通.......

算吧~

對不起

我知~

我咁樣做會再一次令你地失望，

我知道你們未必原諒我....

但我真的活得好辛苦......

我係你地心目中，我係一個不可救藥的人，

不是嗎？

我每日在這世上，我好辛苦....

星期四那天早上，我知道自己仍在世上，

我哭了.....我覺得自己好失敗.....

我好想再次.........

好辛苦

今日我真係好辛苦....

比第一日仲辛苦，

令我好想再做多一次......

我唔想再活，

我唔明白點解要活.....

琴日早上見學校S.W話我差左....

我真係差左？我真係唔知....

通係我好耐無見CP？

我上次MISS左，無見佢....

但我都唔知點解我會咁，

我只知道我好辛苦.....

見學校S.W+CPN+MSW

今日都係返學日......

我答應左學校社工一返到學校要搵佢.....

所以，我就去左搵佢了.......

一入去輔導室....

入面好多輔導老師同S.W都唔知點解係不知不覺間識我了....

某男S.W叫我入房等佢....

等下等....

佢入來了.....

佢問左我好多問題，

終於我答左佢個日OD的事.....

抵死

點解？點解我仲存在？點解呀.....

我唔想再返學，唔想再係呢個世界.....

但我今早我仍然生存著.....

但好頭暈，脚步浮浮，想嘔.....

我為左扮無事發生，只好返學去，

比學校社工發現我不太精神，

係咁問我咩事....

我無答佢......

佢叫我明早上課前搵佢，同佢講咩事....

捱唔到.....

我可以捱到今日嗎？

唔知呀.....

其實我直覺我捱唔到呀><

如果我發生咩事，SORRY 呀.....

我真係好辛苦....

請原諒我的自私，原本我走先一步.......

我真的累了.....

今日派左某科的TEST，好差呀....

今次真你好差...

唔知想點....

都唔知點形容我而家呢一刻的心情....

無助？唔開心？定辛苦？

連我自己都唔知，邊個知呀？

我FEEL到我捱唔到今個星期，

四方八面的壓力向我走過來.......

想哭，又哭唔到.......

有時候我真係唔知自己想點><

死左又點？班女仔會因為我而改變？

成績會因此而加分？

PD

 

今日收到某兒科NURSE的信(我一直都有KEEP住同佢寫信溝通)

佢話其實醫生話我有PD，唔係呢排的事

我係兒科已經一早話我有呢個病

哈，係唔係好.....

我一直都唔知自己有呢個病~

病人唔係有權知的嗎？

我好清楚記得的係兒科，上年仲問我醫生我係咩病，佢只話：情緒病.....

DOWN

sorry呀，我又無食藥了.....

我真係好辛苦，食左藥連M都唔黎.......

而且食左藥都無好轉過~

點解我會咁~

想死，連死的動力都無......

你明白嗎？我係呢個世界真係好辛苦呀!!!

我行每一步，都會有阻礙，

但我可以唔再行嗎？

我想休息下，可以嗎？

講笑？

真係好多功課呀~

我係咁做係咁做，做到唔停，都無做完....

份POWERPOINT仲未做.....

但另一方面，我真係好怕返學，

咁我點解仲要做功課？

我都唔知呀，我真係好怕個班女仔~

我唔係怕佢地打死我，佢打死我仲好....

但我怕佢地打到我唔生唔死呀~

我同CPN講，仍佢又話佢地講笑

見醫生+照胃鏡+見CP+MSW

今日行程好緊密

首先係醫生：呢排點呀

我：差唔多la

醫生：有差唔多？咁你有無野同醫生講？

我：唔知

醫生：你有無去參加活動？

我：無

醫生：聖誕節呢？

我：有排la

醫生：我下星期放假，你兩星期先見我，你下次要同醫生講你聖誕有咩活動

煩煩煩!!!

今日真係唔想返學，唔想見到班女仔~

我真係好怕見到佢地的......

放學，同同組的人留係學校做powerpoint，

做得唔係好令，

不過都算完成了

下星期要交3個powerpoint，而家做左2個，

仲有一個，0進度~

聽日真係好忙.....全日都好唔得閒~咁日CPN打左比我，我比左明天的時間表比佢，佢都話我好密，仲話我會趕唔到

悶悶不樂~

今日的心情好怪，唔知點形容

只知我呢一刻個人好down

呢排我唔想返學，

每一日就好似為返而返....

每堂都攞啲紙出來揻....

但我內心係知道班女仔係唔鍾意我的....

我話涷，叫老師較高啲個溫度....

班女仔又話好熱，仲話搵人來打我.....

我真係情願比佢地打死，好過比佢地精神上的折磨

特首

今日特首曾蔭權下午黎左我地學校參觀

lunch 老師係咁叫我地係canteen食lunch的學生快啲食，要清場....

下？唔好玩野la，又做門面功夫....

我唔覺得因為有人參觀就要扮野lo

之後我地上堂，同學係咁打開窗望出面，話有好多記者

之後同學又話要去厠所，

之後miss話要call呀sir帶去

唉~麻煩

忽然，有訓導黎我地課室，叫我地靜啲，特首會上黎.....

份卷搞掂了~

今日maths 堂經過我多番追討下，我份test終於可以加番7分了

唉~點算呀!!!

唔想再讀呢間學校了，

都唔想再返學......

睇住我地班的人有幾個已經退學了，

我真係有啲羨慕佢地

一方面真係需要好多的勇氣，我呀媽一定唔比~

另一方面，我真係......唔知點講~

總知，我就快捱唔到了，

星空

今日一早同左某院友去左UA睇星空

可能情節中男女主角太慘了....

我多次流下淚來....

其中講到女主角的爺爺死了，爸爸媽媽又每日吵架，之後離婚....

我又哭了......

到男主角講到成日比爸爸打，要成日搬家....

我都哭了.....

我哭，大多係因為扣返起我以前的回憶，雖然我同佢地唔同，應該話佢地比我還幸福

比爸爸打，都有媽媽去阻止，

自私？

可能如果我選擇了OD

好多人會話我自私，

但試問佢地又有無嘗試明白我的感受？

我係呢一刻感受住四方八面的壓力，

學校同家庭.....

我真係好想比一啲話我自私的人感受一下我的處境~

回想起琴日醫生同我講，(你咪又係面對緊呢啲問題？都慣嫁la)

佢真係無明白過我，

見醫生+CP

今日又返返下學去復診了

今次比我激死醫生同cp.....

醫生:點呀你，呢排？

我:差唔多啦

醫生:聽講社工叫你去做對義工，你唔答應

我:下年一月的事，我都死左啦

醫生:又死？唔死得唔得

我:我真係好辛苦呀

醫生:咪又係個啲野~你呀，出院時答應左我同cp唔介手，你又成日介，而家又要死

改變？

係，我對人好依賴

係，我好怕同我熟左的人會離開我

係，我唔想長大

係，我做事會不能自己做決定，樣樣都要人幫我做決定......

係，我好注重別人對我的感受

以上等等的野我都認的

我都好想改變，我以上的野已成了一個病態，

很快支持不下了.....

我真的好辛苦，

一個又一個的plan又出現係我腦海....

我真的能支持下去嗎？

今日我搵了好多關於mixed personality disorder的資料，

原來mixed personality disorder=人格障礙

我好多病徵都中左

1)情緒總處於低沉苦悶狀態，老想些不高興的事情，而且任何事情都往壞的方面想，

2)缺乏自尊心，看不到自己的成就，誇大自己的缺點和短處，耽心被人奚落嘲弄

mixed personality disorder?

今日下午早退去左TMH復ENT(耳鼻喉科)

我偷看了我history個部份

佢係我病歷部份寫我除左有哮喘外，仲寫我有depression and mixed personality disorder

下，mixed personality disorder，又多個病名？

我查過中文叫混合型人格障礙.....

我估應該唔關呢個TMH醫生事，

個病名應該係精神科醫生打左落電腦度

maths test

今日派個份maths 卷我仲未明我錯咩

我想問:(-9²)唔係=(-81)嗎？

但個班主任話係=81

下？唔係(-9)²先=81嗎？

唉~我中學老師教(-9²)=(-81)的

即係點呀!!!

我明明係100分，就因為錯呢題.......

怕怕 :(

唉~呢本係CP借比我睇的書，我仲未有時間睇，

佢仲要我做book report

點算呀？

今早一起床做收到前中學老師的SMS

個一刻我好怕，佢係我以前間中學最鐘意的老師

見MSW+新生會S.W

今日早上去左醫院見M.S.W

同佢傾左我以前的野...

佢話唔明白我點解小時候的我面對更多的困難

例如比呀媽打，趕出門口...

睇住親戚鬧架甚至打起上黎等.....

但都可以生存到而家......

仲話我的經歷可以拍另一部<唐心風暴>

見醫生+CP+open day

今日又要fullow up了......

以下係見醫生的過程:(今日醫生好似心情好好，見左約10mins)

醫生:點呀你？

我:差唔多la

醫生:差唔多？同呀媽點呀？

我:都係成日吵囉

醫生:吵咩多？

我:有時話我唔食野lo...

醫生:咁你食咪得lo

open day 前的準備

今日我地要完全整完個攤位佢....

個攤位我同某一位同學整左3日

每日都七點甚至七點幾先放學......

整得好辛苦，

好攰呀!!!

明天就係open day了.....

希望多啲人來玩我地的攤位la....

唔好浪費我地的心機...

累

現在才放學回家,累死了

大脾好痛,好眼訓.....

係學校周圍貼野,又要整攤位

open day既野,點解好似永遠都做唔完!?

明天仲要整

唉~~唔打了

CPN家訪

今日一晨早CPN家訪了...

過程比我想像中好好多，

唔通真係你想像差就會好？想像好就會差？

我好多時都係咁的......

CPN大多數都係同呀媽傾，而我就一直活在自己的世界裡，玩我的手指....

唔好以為我玩緊手指就聽唔到佢地傾計，其實我聽到的...

我見CP，醫生，社工都係一路玩手指一路傾的........

這係我由細至大的習慣.....

擔心明天....

今日又要星期一，又要返學了.....

明明今日有2hours的lunch，

比個死人xxxopen day講座阻住晒.....

得返一個鐘.....

話個日要上身著PE衫，下身穿牛仔褲，波鞋....

唉~個日我答應左社工幫佢手，搞攤位，無得周圍走.....

唉~幫咩手呀!!!過到聽日先算la，

聽日CPN8:45a.m晨咁早同呀媽的CPN來家訪，

回想過去

活在當下，講就易，做就難了...

忘記過去？我真係忘記唔到......

我永遠忘記不掉過去所發生的傷心事，

就算行行下街，都會扣返起以前的回憶.....

回想過去，應該係我小時候了，

我從小都係一個無自信的人，

幼稚園時，因我比同齡的人遲識說話，

星期六

唔知點解，

今日成日都以為今日係星期五，

剛剛一開電腦先醒起今日係星期六.....

唉~咁快星期六又完左了，

仲有一日又要開始返學了........

今日無咩野做，係附近商場行下，

撞到某病房姑娘，

同佢打個招呼又繼續周圍行下......

見醫生+MSW

今日一晨早去左見醫生

八點半返到去

第一號壽

但個醫生九點半先返，9:40A.M先有得見....

見左兩三分鐘

醫生:點呀你

我:無咩野，差唔多LA

醫生:要返學？

CPN的來電

今日我出門口返學前，

CPN打比我同我講佢聽日唔得閒陪我見醫生

下？我一個人見醫生？

一定全埸我唔會點講野了.......

因我係好怕見醫生的.....

CPN仲話佢想搵日上我屋企，同埋呀媽的CPN一齊見我同呀媽.....

下？唔係呀？上次試過一齊見，呀媽發脾氣走左，我差啲要入急症室呀!!!

見CP+S.W

琴日我呀媽有係咁搞我的野，

仲要整唔見左....

我哭了，我係咁咬自己，撞頭.....

結果頭同手都淤左><

今日我LUNCH，早退前去左見學校S.W

佢問我去camp的情況，

我話我比同學話，比佢地話我連累佢地

仲叫我唔識琉就個日炸病唔返....

請假

藥物的副作用越來越多

今日開始有小小發熱的現象

今早起床好似無訓過咁，好眼訓

返到學校攞住張復診紙，唸住同班主任請明天下午的假

結果不出的所料，班主任又比面色我睇

話:下？你又請假呀，唔怕唔夠堂呀？

我:我都唔想的

班主任:我知，但成日請假都唔係辦法

借口

每日做每樣決定都不停比借口自己，真係好辛苦呀

每天起床，特別係今早，

我感到好辛苦，藥的副作用仲未散....

我真係好唔想返學....

但我找到借口比自己唔返嗎？

因為我想康復？我唔想因為咁而令自己病程惡化？

但呢個借口可以說服到老師同呀媽嗎？

結果我只好返學，

點算呀!?

加左藥2晚，

食到我好辛苦呀!!!

勁攰，真係好眼訓，訓極都唔夠lo

聽日點返學呀？

如果我返學訓教一定比老師罵!!!

但我一定頂唔順的.....

唔通我又唔食藥？

但我又怕復發呀!!!

咁又唔係，咁又唔係....

open day

今日同左兩個朋友去左CPH open day

早上我先同其中一個行下先~

見到勁多護士

係一個以前覺得熟悉的地方已經不再熟悉了....

某個學生nurse主動同我say hi，佢問我記唔記得佢]

我好老實咁答佢唔記得

佢話我知佢之後係xxx病房實習時，經常帶我去做ECT的

我都係唔記得，但有小小認得佢

行下行下，又見到某病房姑娘，佢又叫我，我今次記得佢是誰了

見醫生+CPN

今日見左醫生同CPN

CPN係我搭緊車的時候打比我...

問我呢排點....

同佢傾左1-2句佢就話想陪我見，

但佢話因為約左個病人，所以要取消左佢先...

唉~我係咪好煩人呀!?

CPN同我傾左陣先見醫生...

CPN:你覺得你地班的同學係點的人？

點算-.-

今日又要返學了...

我地班的欺凌現象一日比一日嚴重....

需要有時候對象唔係我....

因為佢地只會暗中講我壞話，好小明話...

但我地班某女仔的相比人放上fb笑....

呢啲唔叫網上欺凌嗎？

我唔知，我都係聽人講呢件事，我唔知有無話我....

但我feel到佢地好憎我，

成日暗中話我，

無左我會點？

今日因為琴日去完camp，

唔洗返學....

係屋企唸返起琴日發生的事....

我係窗望出去，見到好多人係街，行來行去....

心唸，呢個世界有咁多人，無左我，都唔會發生咩事....

無左我，可能憎我的同學會好開心，無我連累佢地....

老師會一身輕，無我去煩佢地...

我係一個無用的人，

同學唔鍾意我，覺得我係一個負累....

又哭了...

今日去day camp，

可能我呢排心情真係好depress

今日又哭了，今次仲衝左去廁所哭，

社工一直跟住我，搞到好多老師都知道....

今日玩左好多活動，又要整lunch

因我平衡力差，跑又跑得慢，

比同組的人狂罵，

又話你唔識就今日唔好返la...

份卷...

我今日居然份卷哭了....

我好耐無為一份卷哭，上一間中學成日都會...

但呢間唔會，之前會唔開心，但無哭><

今日最後個堂派卷，

miss講完一大堆佢所謂的理論，之後就派

老師係word度叫我地估頭三名

最高分係96分，由一個上堂好吵的女仔得到....

第二名94分，由我身邊的女同學得到....

第三名，係我...

失望~

呢排好多FD都入左院....

一邊為佢地入院而難過，

同時都為到自己而擔心....

因為呢段時間，都係我過往入院的高峰期，因為最多test的時候....

但而定跟我的醫生，CP，S.W，都係呢幾個月先開始跟進我的...

佢地唔知我過往的情況，

但同時我都希望我4年會有個新開始....

因為我唔想再令到跟我的人失望...

以前，好多S.W都會因為跟左我好耐都唔見我有改善而離開我...

我大個了...

唉~點解你地成日都當我好似幾歲的小朋友咁的？

我唔洸的了...

好似今日咁....

我係分開返學袋同出街袋的....

我琴日因為約左MSW外出，喧我咪把我的銀包，日程本，筆袋等放去出街袋度...

之後我今日又要外出了，

取起出街袋，入面咩到無，

我開始火了

之後我問呀媽我啲野係邊，佢話佢放左係我的書包度...

見CP+MSW

今日去左見CP先返學...

因為CP知我要返學，見左30mins左右

都係做返上次啲眼神接觸訓練

同埋玩game，佢仲當我好細個咁

win左有禮物

最後我win左^^

之後返左學校，

遲到....

又比個班主住話我

我立刻比張醫生紙佢...

之後係maths test，

改期~

今日一返到學校，去左去搵學校社工

傾關於去camp的野

佢話我可以選擇唔去

但我唸左好耐，我決定去

1.我唔想同其他同學唔同，我想係我能力以內做到同其他人一樣

2.如果我唔去，某啲同學一定係咁問我點解唔去，我唔知點答

3.我好想係我仲支持到的日子裡，盡量出席所有上課日

講真la，我真係好辛苦的....

忽然

今曰我好早返左學校唸住見社工

點知返到學校去到輔導室,有個唔識的呀sir開門

問我你係咪☆☆☆呀?

我答係

佢話社工塞車中,至小要遲半粒鐘,

我話我半粒鐘後要上堂

佢就話:咁我叫社工約你下次啦!!!

之後我好無奈地離開了~

監堂

今日有好多堂都訓導老師監堂

中文堂個陣，班主任入左黎同我地上堂

你會發覺我地班超靜

因為大部分同學sleeping中

班主住都有叫同學唔好訓，但結果都係無用....

之後人文堂，有訓練導監堂，都係咁吵，但小了一啲粗口.....

唉~你估有人監堂情況真係好左？

頭痛~

唉~我地班的吵鬧聲我真係頂唔順!!!

今日我真係勁頭痛...

班主任今日係咁罵我地，

話我地班係全校出名吵的一班....

遲啲會大把人監堂....

某男仔係呢個時候飛野落垃圾桶

班主任話佢：我罵緊人呀

由天堂去地獄

今日好攰~

係張床上胡思亂想....

都認真咁唸左返學的問題....

可能醫生講得啱的，

我可能真係比前中學老師寵壞左，而家去到另一間學校啲老師咁對我，我唔慣...

以前，我復診遲啲甚至趕唔切返學，老師都會叫我慢慢來....

我因為入左院返唔到學，出席率唔夠，都照升班.....

為咩？

其實我真係我知道生存的意義

學校的生活使我難過，

比老師針對，比同學欺負

每日返學都要做另外一個自己，啲同學成日都話今日係青山open day，放晒啲病人出黎....

一係就話你青山出黎咖？

雖然有時話的唔係我，但我個心都好辛苦><

但我又唔可以講野，因為我唔想佢地知道我的東西....

係屋企又成日同呀媽吵....

見醫生+CP+CPN

今日係星期五，又係follow up(復診)的日子了....

首先係見醫生：

醫生：點呀!!!你呢排？

我：差唔多啦~

醫生：返學ok嗎？

我：都係咁la，呢排好多test

醫生：成績點呀？

我：好差

悶~

唔想再返學了...

悶悶的~

明天又follow up了(復診)

呢排好眼訓~

又好似病病地~勁流鼻水，喉嚨痛><

好攰，咩都唔想做-.-

test

今日lunch之後，係test

test完就走得....

呢個禮拜的test終於完左了...

係咪可以relax下？

唔知~呢排成日都test同派卷....

溫左，到test個陣都因為緊張得制，就唔會記得

做個陣記得自己溫過的，但個腦係一片空白.....

Server Hangup

每日我打blog之前都會先參觀啲blog友的blog

但今日卻好多blog友的blog都入唔到，話咩Server Hangup

大家有無呢個問題呢？

今日照常返學，返學就像去街市~

中文miss發火叫佢地唔好再玩，佢地話:miss，最多一起玩la...

下？我做左十幾年人，我都無聽過比miss罵，仲有人可以叫老師同佢地一起玩....唉~

我唔想同班女仔同男仔一起lo...佢地唔係有燥狂呀!!!係有ODD(對抗性行為)，

你明白嗎？佢地連小學生都不如呀!!!

控制到？

今日我都係接受唔到LO

今日最尾個堂係班主任堂~

講一大堆野，話咩有燥狂同有抑鬱唔係借口，佢唔會比特別優惠呢啲學生....

我想問佢講呢啲野的時候，有無唸過我地呢啲病人的感受？

但佢話因為班主任要為我地班每一個人寫一份report比學校

所以要單獨見~

咩叫單獨見？老師只叫係去教師桌旁同你傾幾句~
 

生日願望~

今日係我的生日~

係呢4年黎，今年係我第一年係屋企渡過我生日前後的日子......

你問我係唔係好開心，我可以答唔係.....

因為呢排發生太多野了，我只想平平凡凡渡過今日......

如果問我生日有咩願望，

我只想可以搵到一個醫生搵出我真正的病......(因為我睇過咁多個醫生，個個都話我有唔同的病)

快樂的重要

生命好多野都好似變得是一件例行工作咁~

好多野做黎根本無意思...

返學！係!!!呢個係人必經的事，但如果返得唔開心，點解要返？

明知自己係無可能完成成個課程，明知咁樣只會令自己病情惡化，但都仲要返？

其實返學為咩？為吸收多啲知識？但心情唔好，再加上班房吵，又真的能吸取知識呢？

既然得唔到知識，點解仲要返？

問我自從轉左呢間學校得到咩？sorry，唔係知識，係病情差了，得到一粒又一粒的藥丸......

同樣生命為咩？

見醫生+CP+CPN+S.S.W

首先因為CPN趕唔切陪我見醫生，

所以醫生咩都唔知，

所以我都不用入院....YA^^

見CP:

終於打左份report....

大致上話我有復發性depression，同社交問題&解難問題lo......

但CP今日好惡，我同佢講我唔想再返學，佢就罵我唔返學，你想做咩？又係咁問我想佢點幫我......

希望明天平安

聽日覆診了~好緊張!!!

天呀!!!我想要生日呀~

To 各blog友:

我聽日復完如果唔洗入會返學的，如果我唔洗入，放學回家後會在此宣佈結果...

等你地唔洗擔心~但如果後日都未見我在此宣佈，就證明我...希望一切平安啦!!!

今日我到比同學針對，

件事係咁的，

今日最尾個堂，啲同學以為老師講完書就可以早返~

針對

我真係要重新考慮下入院呢個問題...

因為我值唔值得再為呢間不知所謂的學校而延誤左自己的病呢？甚至令到其病發呢？

點解？就因為今日發生的事令我改變了我的想法...

我比大部分老師針對.....

講真，如果我比同學針對，我可以叫自己忍，因為當佢地係貪玩，或者細個唔識唸姐~

但係老師，sorry，我真係接受唔到lo....

連個同我一起食lunch的同學都感到奇怪，點解啲老師要咁對我？

BLOG

升左新BLOG，好唔習慣，但佢又話唔升就無得再打了.....

由下星期三(10月12日)起，全新Yahoo! BLOG平台的「試玩期」會完結，而

升級過程將進入第二階段。請大家注意，由第二階段開始，各仍未升級的現

有Yahoo! BLOG用戶將不能再於舊平台上更新網誌，而舊平台會設為[只限閱

覽]，大家若想要更新BLOG就只能到全新平台上的自己BLOG了！

唉~無奈地升級了.....

用開的背景無了.......

入院？

今日CPN打左比我

話收到我星期六的call，因為佢琴日無返，所以要今日先復到我.....

我同佢講左星期六發生的大概情況，因為就快上堂，要收手機.....所以我要快講

但哭了，>.<"

我係學校門前傾，快至比同學見到or聽到

CPN叫我不如星期五復診時入院，同呀媽分開下，順道較藥....

我立刻say NO

我話我星期日生日，唔想生日又好像上幾年咁係醫院過~

雖然我上年可以Day Leave(渡假)過生日，但如果我今個星期五入，星期日一定無得咁快有得Day Leave的.....

欺善怕惡

點解啲老師要欺善怕惡姐？

壞學生，會駁嘴的學生你就怕左佢地，

但啲成日唔出聲，唔夠膽駁返你的學生，你就要針對佢地呢？

身為老師，都係咁，好失望lo......

你知道嗎？唔駁你，唔代表我同意你的做法呀!!!

係~可能我真係比之前間中學的老師寵壞左啦~但係唔係就見人見志了.....

英文堂，我有題唔明，問佢點解係那個答案，

個呀sir話：有啲野係無得解的!!!

下~我前中學老師教我地唔可以死記，要知點解的，叫我地唔可以不求甚解的.....

之後個呀sir叫我個名叫我答問題

離家出走

sorry呀!!!幾日無打blog....

因為呢排發生太多野，無心情呀!!!

琴日我做左一件錯事--離家出走.....

也證明左我真正需要人來陪我的時候，係無人可以幫我的......

咩CPN，S.W都係無用的......

琴日早上，我同呀媽去某canteen食野，

我無咩胃口，個餐又超大，食飽了，但食唔晒......

呀媽就大大聲罵我：你個正乞丐來的!!!..........(係咁罵....)

周圍的人望住晒，我哭了......

同枱人都睇唔順眼，叫呀媽：算啦!!!而家後生係咁的

最後一面

今日上午返學了

見左社工(學校)，比左張醫生紙佢

社工話我好叻，肯同某啲女仔一起食lunch

但我唔覺lo，這係正常的，不是嗎？

之後又比左張請假紙比班主任......

個男同學又要我幫佢抄notes了，

我真係唔識拒絕佢呀！

但我真係好唔開心，唔想再返學了......

下午，去左新生會見S.W.

今日係佢係度做的最後一日，

天使vs魔鬼

每天我的腦袋魔鬼也會同天使争吵......

以下係佢地部分的情況：

係返學的時候

魔鬼：你唔好再返學了，返學只會比老師針對，比同學欺負

天使：唔可以的，如果唔返會令好多人失望的

魔鬼：返學為咩姐？到時你出席率唔夠，你一定畢唔到業的，咁你而家咁辛苦都無用la.....

天使：唔得，你要支持到最後一刻意!!!

係食藥的時候

魔鬼：唔好再食la，食左會胃痛，頭暈同眼訓的

見醫生+CPN

今日要返學，但係都係要復診，

返2個鐘學，早退，復完，再返.....

好趕，用25mins由TSW去TM(我學校行去輕鐵都要10mins)

我決定跑........

咁辛苦為咩呢？

復診啲藥真係可以幫到我？

返學會令我開心？

我點解要咁辛苦呀!!!

今日比老師罵我弱智呀，仲要拍我個頭.....

明白我？

你地可唔可以理下我的感受？

我都係人呀!!!

點解要咁對我姐？

係呀!!!我係同你地唔同，我係唔正常的!!!

但你地唔好再歧視我，比我奇異的目光，好無？

我好辛苦呀!!!!!

夢

呢排一係失眠，一係一訓著就發惡夢......之後就驚醒左了........

這代表我生理上已向我發出警號？

胃口差了，哭得多了，無論係街or係車都忍唔住.......

開始腦裡面有一個又一個自殺的plan.....

我係咪開始病發？

我係咪應該休息下，

但我唔可以唔返學的....

但偏偏學校就係我壓力的來源......

我連發夢都離唔開學校，

停留...

呢幾日放假唔洗返學，

一係用電腦，一係睇電視，再唔係就在床上唸野.....

書唔想溫，街極小去......

胃痛的我，做咩都無心情，只想呆在家....

琴晚忽然收到之前間中學同學的SMS

問我生日個日想點慶祝.....

講真la，我無心情去唸，我都唔想慶祝，只想就咁過去....

上幾年的生日都係病房渡過，有CP同醫生，姑娘同院友同我慶祝......

至於今年，我出奇地在家.....

比我選擇，我唔想生日，我好想把我停留在幾年前小學的我...

見CP

今日去左醫院見CP

今日心情不太好，

CP覺得不太耐煩，

比佢話左幾句，之後我哭了，

半小時的見到內，我大部分時間都係唔講野.......

我一入到去，佢又慣性問完個幾條問題後，

就話我：你上次唔係答應我，今次來要望我的嗎？

我無出聲，因為我根本做唔到，呢個問題困擾左我幾年，係叫我改，我真係做唔到......

CP：你唔出聲，唸住一直坐半粒鐘？你想我點幫你？人地幫你，你都要幫自己的

8號風球係好事？

8號風球，或許對一啲返學或者係某些因8號唔洗返工的係一件好事，

特別係學生......

但身為學生的我，

一啲都唔開心.......

點解？

或許你會問我：你成日都話返學好辛苦，好唔開心，可以借呢個機會休息下唔好嗎？

但我可以告訴你，今日休息左，之後有排煩.......

原本上學期星期五係唔洗返學的

所以我盡可能安排啲見CP，醫生係星期五

唔想返學

今日我地班上中文堂又串老師了.....

因為某男仔私自調位，比老師罵，

佢又話返miss，啲女仔(又係琴日個班)又加入串返個男仔

又起哄了......

結果個男仔發脾氣，中文MISS又CALL人上黎....

又有人上黎罵我地了-.-

唉~原本是件小事，比班女仔搞到係大事....

我頂唔順了，我真係已到極限，我唔想再返學了

試想下一個半年前係一間BAND1的中學，

大便

今日學校發生左一件事令我感到作噁，都令我害怕......

大家睇下面內容之前要有心理準備><

上星期一的班主任堂我地話係今日的班主任當搞生日會

咁今日lunch的時候，負責班會的同學就買野la

lunch完左之後，我同同學返到班房門前等開門

期間，個女班長同某一個男同學講:我上次問係想想咩？你話想食屎，我而家就比你食!!!

我同其他同學一樣我都以為佢地係度講笑，但原來......

藥能醫治？

藥！或許對某些人來說係有效的，能醫治他們的。

而我，卻不能。

藥！我能使我康復，而且仲加添我的壓力-.-

佢令到我終日都想訓覺，

令我因比老師責罵......

佢令我胃痛想嘔，

使我上學時更辛苦.......

既然藥都不能醫治我，誰可醫治我.......

我每日都活得好辛苦，

我找唔到我要生存的理由，

離開=.=

今日去左見新生會S.W.

一開始同佢講左學校發生的事，

佢叫我唔好讀，又話會同我轉介OT姑娘跟進......

之後佢同我講佢做到10月6日佢唔做了，

呢一刻，我好想哭-.-但太忽然了，我來不切反應.......

我知道我要忍住淚水，不讓它流下，

我知道佢唔再做，自然有佢的原因，

我都無去追問，

見CPN+CP+醫生X2

今日去下醫生復診

9:00am:約左CPN，佢話有事陪唔到我見醫生，佢叫我記得同醫生講我的感受，包括我的不適同唔開心

9:30am:登記見醫生了-.-等左好耐，終於到我了，今次見左佢10mins左右，主要同佢講:

醫生:點呀你？

我:嘔，胃痛

醫生:係咪食錯野？

我:上次復完診，食完藥第二日就嘔！

無奈

我每一日起床就係咁同自己講：我一定要返學的，我要忍.....

講真，無人會明白我的痛苦的.......

每日因為食左啲藥，又胃痛，又眼訓，

我好想唔食，但我知唔可以，因為我唔想令人失望.......

返到學校，我真係好攰，但我又唔可以訓

成日打喊路，襯未上堂，係canteen扒下，休息一下~

又比個班主任話，

大佬呀!!!未上堂，係canteen扒下，都唔得？我唔會遲入班房就得la.....

又比佢話-.-

點解我成日都要比個班主任話姐><

我今日早左20mins返到學校，課室門未開，

我只好係canteen坐下.......

可惜我太攰，扒左係度，

唔知點解，個班主任忽然出現，

一見到我就駡我：你睇下你個死樣，搞咩呀!!!

唔係呀><我又唔係在課室扒係度，又未上堂......

點解係要針對我姐-.-

放學我去左搵社工，去取信等我復診時比CP......

情緒激動...

今日我真係好辛苦，

首先我今日出門唔記得左食胃藥，

之後個胃好辛苦，有想嘔的感覺，好彩我琴晚食左粒先訓，如果唔係又嘔到七彩...

唔知係咪啲藥開始到，今日好眼訓，

又比班主任發現，問我:睇下你個死樣!!!咁攰，琴晚做咩黎！

我忍唔住了，我話:我日日都係咁的，你第一日識我呀？

對唔住，我呢排心情唔好，唔好怪我!!!

仲有，今日上上下堂，無情情有個男的同個女的大大聲吵架.....

班房像街市

返學我開始唔想返了......

今日上課前又去左見社工，

同佢講如果要cp出我的report的話，

就要出封信比佢

佢叫我星期三放學去取，

唉~好麻煩呀><

之後係英文堂，啲野開始難了，雖然之前教過，但已忘記了......

maths堂就悶死我了，啲數好易!!!

農曆死忌&gt;&lt;

今日係佢離開我5年的大日子(如果計農曆)

我琴晚寫左一封信比佢.....

今日我就去左和合石燒比佢了

一大清早，我就搭車去......

去到望到佢的靈位，

我的眼淚說開始流下.....

一滴又一滴，

但我並沒有大哭，只是默默地流淚.......

我真的不能忘記佢，不論別人提起佢定見到有關佢的野，

CPN的來電

琴日傍晚收到CPN的來電

係佢琴日的第三次來電-.-

呢次一傾就傾左40mins......

原本佢係打比我問我見醫生的情況，

點知我同佢講我哭足見醫生個20mins

佢話醫生轉個2隻藥係分量非常之輕

會無咁眼訓，叫我試下~

見醫生

今日返左醫院復診!!!

主診醫生回來了!!!不用見替假醫生.......

CPN係我去復診之前已經打左比我，

同我講佢今日唔得閒陪我復診，CPN仲話覺得我可能開始復發，佢話我呢排太多壓力了......

叫我食返藥，我話唔想再比老師話我係去左玩唔訓覺......

咁眼訓，所以唔食.....

但佢話怕我會發作，一係叫醫生轉藥，一係就退學.....

之後佢就打左比我主診醫生了.......

之後我就去左醫院等見醫生，

見CP+SW(學校)

今日上課前去左見學校社工....

佢比左好多野我簽，話我同佢的對話唔會話比人聽同病歷報告個啲

佢又問我有無醫生report關於我的病.....

我咪話無lo....

佢話叫我叫醫生出份比學校.，等學校作出安排.....

我咪問佢可唔可以叫CP出lo....

十一粒藥

今日有好幾個同學無返，

其中包括同我一齊食lunch的女同學同成日蝦我的男同學......

頭兩堂係班主任堂，

個班主任無啦啦問我點解咁攰，係咪咁晚玩到好夜？

我咪話我全日都係屋企(唉~我一日食11粒藥，唔攰至奇la)

講真，我唔上堂訓覺已經好勁了.....

算la，我不嬲都唔係好鍾意個班主任的....

係lunch的時候，又收到CP的電話了

胡思亂想

琴日的中秋我沒有玩，

因我好討厭中秋.....

一到中秋我就......

好掛住佢呀!!!

我知我應該忘記佢，接受佢已到天家，

我的唔開心，可以同邊個講？

啲人係咁叫我唔好哭，叫我唔好再掛住佢.......

但講就易，就快5年了，我真正可以做到提起佢或到左某啲日子唔哭的又有幾多？

唉~今日唔洗返學.....

悶悶的我係咁唸埋啲負面野.......

中秋節

今日係中秋節......

但我一啲都唔快樂!!!

中秋節本應該一家人齊齊整整地團圓，

但我卻每逢佳節陪思親.....

今日係返學日，

第三堂開始就全級落左去中秋聯歡....

有玩遊戲，猜燈謎，抽獎，大食會等。

逃避...

我唔想再返學了，

我好害怕，我好辛苦......

我好怕聽日班主任係星期五收到CP電話的反應，

佢會唔會捉我出去係咁講道理？

會唔會知道我要見CP，所以歧視我？

又會唔會之後針對我呢？

或許佢會就我呢？

如果比我選擇，我情願佢好似上星期咁，咩都唔知，當我係一個普通人.......

副作用...

我琴晚決定食返q仔，

因我考慮到琴日復診醫生同我講，我的depression係普通藥係醫唔到我，只有q仔先得的時候，我知道佢地可能係為我好.....

何況q仔已經比之前減左一半的份量，我覺得副作用應該會小啲

但係我今早起床，係唔想起的

隻眼勁累，又頭痛又頭暈，心跳又比平常跳得快左

我真係好辛苦，好後悔琴晚咁聽話食藥

我之前咁辛苦先戒左，又食返，仲辰咁辛苦.......

我真係蠢呀!!!

見醫生+CP+CPN

今日一次過見左3個人，

我去到醫院等見醫生的時候，

就打左比CPN(因為佢話同我一起見醫生同我傾藥的問題)

我CALL CPN的時候，留意到見開我的醫生放左假

之後CPN就來左了，我同佢講，個醫生唔係我主診

個CPN就望下個醫生名，說:嘩，呢個醫生見CASE見得好快的

唉~我個陣好怕，

因為我之前的主診好多事都好遷就我

見cp

今日下午去左見CP

見左一粒鐘

我就喊足一粒鐘.......

同CP提起學校的事，

我好似把小事化大左咁...

而家搞到件事好似嚴重，

搞到CP要打上病房搵最疼我的姑娘幫手.......

CP話我唔應該再理某男仔

叫我拒絕佢，

不懂拒絕...

我已經感到每日咁返學好辛苦......

係心靈上的辛苦多過生理上的辛苦....

我真係唔識同人相處呀!!!

個男同學係咁激我，係咁話我，我又忍唔住駁返佢.....

但呀sir又要鬧我，

個男同學係咁抄我做的課堂練習的時候，

老師話的又係我........

返學了x2日

琴日已經係第一日上課日了......

識左一個同學係較為同佢熟啲的，

一起食lunch，無咁悶。

但某啲男同學係咁串我，

同埋上堂好吵，

唉~啲野好深，

又怕成日請假，

出席率唔夠，

明天開學 :(

唉~聽日要返學了，

有得返又煩，無得返又要煩.....

我夠竟想點呀!?

總知，做人就係超煩la.....

聽日要渡過我係呢間學校的第一個lunch><

人都唔識多過，一個人外出食lunch，好悶姐.....

我情願唔食呀!!!

講真，我真係想今日死鬼左聽日就唔洗返學呀!!!

已康復？

今日去左新生會見社工，

見左2粒幾鐘.....

佢一見到我就同我講替假社工之前見我的醫生的對話。

SW:替假社工問過你醫生你係咩病

我:咁我係咩病？

SW:佢話你的depression已康復，只係你處理壓力同社交方面較弱.....

我:下!?哦！(其實我真係好返嗎？但我的情緒仲好差)

見CP

今日去左見CP.....

全程無哭過.....

佢問我有無考慮過入宿舍

我就話其實醫生同MSW已經同我申請中，

佢就好似好讚成咁，

唉~宿舍真係對我係最好的選擇？

之後講下我之後返學的應對方法.......

又做下鬆弛練習，

見CP+CPN

今日係9月的第一日

也是大部分學生的開學日(祝各位今日開學的學生開學順利)

而我就9月5日先開學^^

而今日我就返左醫院見CP同CPN

同CP只係講穿校服的利弊都傾左半粒鐘.....

我話穿校服好，佢就話唔好

各有各的理據......

之後佢就話無論我返學有咩唔開心，

迎新日

今日係迎新日.......

都可以話係第一日的上課日><

我地班有三十幾個學生......

啲同學我覺得我好似永遠都同佢相處唔到....

今日佢地剛剛認識已經可以有講有笑，但我卻一句都無同佢地傾計

我全程都只係聽呀sir講野，同係自己的世界裡面...

班主任係一個男人，雖然我無同佢傾過一句說話，

就快開學*.*

今日係8月30號了-.-

好快就要開學了~

我就快要去一個完全陌生的地方渡過我大部分的時間.......

我的心充滿懼怕，

CPN話我可以唔返，暫時休學!!!

但我唔想白白浪費一年又一年的時間，

更唔想終日無所事事><

病的原因？

健康視窗：童年受虐患抑鬱風險倍增

【本報綜合報道】童年陰影令人困擾一生，甚至影響精神健康。英國的研究發現，童年時曾受心理或生理虐待的人，患上抑鬱症的風險比一般人高出一倍；而受虐年紀愈輕，造成的心理影響就愈大。

倫敦大學學院的精神病學研究院審閱十六項有關抑鬱症的研究，涉及患者達二萬三千人，發現童年曾受虐待的人，例如遭母親遺棄、虐打或性侵犯，患上抑鬱症的風險比一般人高出一倍。有研究亦發現，抑鬱患者如果童年時曾遭虐待，對藥物及心理治療的反應亦會較差。研究報告建議，應對受虐兒童及早進行預防及介入治療。

雖然目前尚未能確切解釋童年受虐與抑鬱症的關係，但可能與受虐人士的腦部、免疫系統、賀爾蒙受影響，形成環境因素限制了遺傳基因的顯性有關。

生存的理由

對不起，我真係搵唔到要我去生存的理由........

活著就是希望？

我真係找不到甚麼希望!!!

我好辛苦呀，

知道自己好唔開心，但我又喊唔出.....

這可叫做欲哭無淚嗎？

我只好用血代表我的眼淚

家!?

今日去左新生會見社工

社工終於放完病假了-.-

個幾月無見，覺得有小許陌生

近排發生的事佢都係知啲唔知啲........

都係聽人講的.....

今日見左差唔多一粒鐘，都係講我同呀媽的相處問題!!!

我又哭了><

見cp+重視......

今日又係見CP的時間，

唉~今次係見cp咁多次，最悶的一次呀

全程做鬆弛練習，悶到嘔........

個CP就用電腦播CD來聽，

咩都無傾就SAY GOODBYE 了，

9月1日再見.......

如果下次都只係做鬆弛的話，我決定唔再去了.......

結束...

昨天下午....

前學校社工call我話想同我and呀媽食lunch

下？你已有個幾2個月無打比我

而家又話約人食lunch？

偏偏呢個幾2個月就發生好多事，

我應該告訴你嗎？

但我9月一返到新學校，

夢想？

如果你問我的夢想係咩？

我會答你............

我要快樂，但怎樣才能快樂？

我想身邊的人可以快樂，得到愛~

可能我由細到大都有一個又一個的陰影.....

因此我缺乏愛~

所以我知道愛對一個人係好重要的!!!

我累了....

我累了，真係需要休息一下!!!

好想永永遠遠地睡一覺，

我真係好辛苦，

只要過多幾日，我搞掂個件事之後，

我就可以安安心心地離離開開這世界，

我再沒有任何遺憾......

但可惜距離那天仲有幾日，

病!!!

病!!!

夠竟我係咩病？

係咪真係我幾年前聽返來的depression呢？

回想返我4年多前第一次去QE的兒童及青少年精神科的時候，

醫生並無直接告訴我係咩病，

只係同陪我去見醫生的學校SW and 呀媽講

從佢地口中我得知我有嚴重的depression

醫生所開的藥都係depression的藥

見醫生+cp

今日係星期五，又係到我復診的日子了

幸好，Dr.同CP知道我之前over drug左的反應不大......

今日CPN陪我見醫生，都係見左3分鐘左右，

CPN提到想同我申請宿舍，個Dr.好似好想咁......

立刻寫紙比MSW個邊.......

其實，如果我入左宿舍，CPN係咪會off file 呢?

2個星期...

仲有大約2個星期就開學了

話耐唔耐，話快唔快!!!

我心理上一點也未準備好......

去到一間新的學校，

我好怕.......

唔想9月的來臨，

都唔想迎新日的來臨.......

但一方面，覺得自己還在求學時間，

唔返又無咩野做......

認同!?

我今日又取起把界刀......

血已代表我的眼淚!!!

為何我做的每一件事都得不到人們的認同？

我手，自殺你地唔認同我唔緊要，因為我唔係做比人睇，係做比自己睇的

但係，我做的並不是以上那2種

只係服從呀sir的說話，做功課

或者買份報紙，買一點東西.......

你們都要諸多批評，

電話....

今日我收到好多姑娘的電話.......

多謝你地的關心呀!!!

唉~講真!!!真係好煩呀~

好多事始終唔想面對，

我也知道你地係想我面對，而唔係逃避.....

但係，我覺得我的問題我無能力去面對......

不過，我今日的心情已經比昨日平靜，

秘密+暫時不用入院

死啦~

今日個新生會nurse打比我，

我無意中講左比佢知我的秘密---我over drug 左，

佢打左比CPN知!!!

CPN一陣4:00p.m.來家訪......

慘啦~佢會否捉我入院的><

Help me!!!

如果我平安無事，

over drugs

對唔住呀大家!!!

我做左令大家失望的事

就係over drugs 了

不過請你們放心，我食的分量不太多....

因我第一次食呢隻來自殺，

所以想試下食幾多先可以離開.......

因我要做到唔洗入醫院，一食就離開......

所以今次試下小小(不過都over 左不小)

生存？

今日悶悶的，就算做咩都總是提唔起勁......

心情好矛盾，

係呢一刻，我只想盡快離開.....

生存對我而言，都唔知道為左咩而要活著

我找不到要活著的理由，

但想消失的理由卻多不勝數.......

你當我太累吧，我想休息，

也無力再走下去

復診

今日去左見Dr.同CP.......又喊左

不過好彩唔洗入院......

首先，新生會nurse陪我去見Dr.

講左比個醫生知我想死同有plan

個醫生咪問我點解 lo.....

我只係一直哭一直哭，

個醫生就同我講我死左，CP會好傷心....

之後叫我去見CP了

失去+入院?

有人話:經歷過失去的人，定能學會珍惜......

我就話:經歷過失去的人，會害怕再次失去......

我明白人總要經歷死亡和分開.......

但我唔明白我為何要早過其他人經歷......

自從我經歷過親人的死亡後，

我就害怕再次失去，

我都明白醫生，護士，社工，心理學家總有離開我的一日

生與死

對唔住，2日無打blog了，因為無咩心情，

連電腦都無開，所以無打，sorry~

呢幾日我不斷唸到生同死的問題。

當然，我又傷心得制，又故態復萌，又再界手了......

總知好煩啦~

又比A屈，又比B利用

逃避

點解啲社工，CP同Dr.成日都叫人唔好逃避問題，

但係自己又總是逃避問題的核心呢？

好似我話我同呀媽相處唔開心

佢地就叫我入宿舍，而唔係教我點同呀媽怎樣會相處好一些嗎？

我同佢講我的朋友要自殺，佢就叫我唔好聽佢電話。

呢啲叫真正的朋友嗎？朋友不是在對方唔開心時陪伴佢，支持佢嗎？

明白？

世上係絕對無一個人可以真真正正咁明白同了解一個人的

甚至自己都唔一定了解自己

有時候，我都唔知自己想點的

近排實在好多野煩

好想可以一個人靜下

好想大哭一埸

我好羨慕佢地可以哭

見CP+醫生

今日早上見完醫生又要見CP，啲時間根本唔夠用........

醫生方面:

都無咩同佢講，

醫生:我地好像很耐無見，對呀？

我:3weeks lo，你上上星期話上午有30+個證，上星期放假咪無見2weeks lo

醫生:係，我今日早上都有29個證........不過，你的記性好好!!!你近排點？

我:都係差唔多la (唔想同佢講我的煩惱，因要講，講一日都未講完)

醫生:哦~有無見CP呀近排？

吵架

我同呀媽根本就係兩個世界的人.....

我同佢根本就溝通唔到......

每日我同佢一定會做的必定係吵架，

忍下？對唔住，我已經忍左十幾年了，

再忍下去我會支持不了

十幾年來，我對佢的印象只有駡同打......

好似今日咁，我唔識個樣野，我問佢，佢十問九唔應......

比較

我唔明點解啲人係都要搵人去同我比較，

我相信唔止我有咁的情況，很多人都會有，

無論係成績，成就，高度甚至係樣貌等都要比較......

但人比人比死人呀

點解要比來比去姐.........

仲要搵啲比自己好的人比較

一時又話:你睇下！A讀書幾好，年年考第一的。B又幾好，入到大學了。

誰是我親生呀爸？

今日呀媽約左佢的朋友出去元朗行街，

呀媽話佢唔識路去，

我只好帶佢去la。

點知，佢撞返佢幾十年年的小學同學.......

幾十年無見，呀媽只同佢相處左一頭半個鐘

就講晒啲家事比人知

明知我地個家庭咁複雜，佢又唔怕比人笑的.....

宿舍

今日CPN黎左我屋企家訪，

今個星期得5個工作天，但我就要見5個專業人士，包括：CP，CPN，Dr.，NSW，SW(新生會)。

今日係一個月的開始，也是一星期的開始，就見左CPN了。

同佢講左我好討厭這個家，

同呀媽每日都爭吵，

每日也會為了這些問題而不開心......

討厭自己

我越來越討厭自己><......

也討厭這黑暗的世界.......

記得CP知道我界手後，問我是否好討厭我的手，

其實我是討厭自己....

今天，我又忍唔住了，好想食晒醫生開比我同我自己收埋的藥

因為我想逃避所有我唔想面對的事

一想起無論朋輩，家庭，學業，經濟都係我要面對的困難

死亡

死亡對很多人來說係恐懼的，不渴望的......

但對一些有自殺念頭的人來說，係十分之渴望死亡的

那人包括我.......

這世上係充滿黑暗的，使人悲傷的

我現在有好多問題要我去解決，要我去選擇

而某些問題的答案更會影響我一生

sorry，我不想再選擇了

見CP

今日又係見CP的日子

今次仲見埋佢的學生tim

佢問我今日想講咩？

我話唸唔到，因為我都唔知講咩好......

佢就話一開始不如做左鬆弛練習先

跟住我地就一起做了

做完後，佢問我呢排有咩事發生

故事

每個人都都有屬於自己的故事...

包括我同你

係個故事入面，有唔開心，也有開心

至於我，就有90%都係唔開心的

好多青少年時期的事我都經歷過

例如:欺凌，愛情，學業和親人過生等(全都是傷心的)

但我無論有幾唔開心，我都唔會係街上同school哭

承諾

你知道嗎？

你講的每一句說話我都放上心中

你叫我回到家，打電話給你

我連衣服也未換上，我就第一時間call你

可看得出我對你的重視

但是，我留了言給你的秘書，你到現在都還沒有覆我的電話

你又重視我嗎？我對你非常之失望......

痛?

有很多人如果知道我手的話

會問我:你不覺得痛的嗎？流血喎！平時擦傷小小都痛到死la...

我想同你講，

是一點也不覺得痛的，

因為心靈上的痛比肉體上的痛大千千萬萬陪

平時擦傷大多只是意外造成

所以才會感覺到痛

家......

我越來越討厭這個所謂的家......

我也一度懷疑這個呀媽是否真心待我

我好想念以前有爸爸的日子

我好掛住我家姐......

可惜，我知道不能見到他們......

每當我不開心的時候可以跟誰人去說？

呀媽？跟她說只會換來她的責罵!!!

CP

今日上午走左去見CP

見左粒幾鐘

都係講一些我前途的問題

唉~點解我唔想面對的東西就偏偏要逼住我去解決

我真係情願無得選擇

CP就叫我列各樣的好處和壞處

佢睇完都覺得真係好難選擇

佢仲同我講唔想我入院

之後去左見CPN(社康)

永遠不能解決?

唉~好煩呀！

點解有得讀書的人就唔診惜，無得讀書的人就好想讀書

上天就偏偏咁唔公平，唔比機會想讀書的人讀書

難道在hk想讀書都咁難......

總知，我好想把呢件事快些解決，所以只好是是旦旦就結束左佢

雖然我知道這樣並不是我想要的結果

但我真係唔想再因為呢件事而令到大家麻煩同自己唔開心

愛

我今日終於看穿你的真面目了

你根本無當過我係你個女

你對我的態度連街外人都不如

或許你根本就不想有我

既然原來這世上根本沒有人會愛我，關心我

我生存還有意義嗎?

復診

今日又係要復診的時候了!

今次都見左ok耐，大約10mins(因 NSW 陪我去復的)

其中講到我前途的問題，唉~未來的野誰人會知，不如先搞掂當前的問題先啦!!!

我知自從開左個會之後，大家都特別關心我(當然不包括Dr.)

但這樣會使我成為「受保護動物」，我更辛苦

唉~總知就好煩la

了解，這2個字永遠不在我的字典入面

可否不要再談?

其實你們(DR，CP，CPN，NSW，SW)可否不要再提呢件事，好嗎?

這件事已令我十分之困擾

我好想忘記(雖然不能忘記)

但我真的不想再討論關於佢的問題

我好辛苦，我唔想因為呢件事而要入院

你話我想逃避也好，甚麼也好...

總知，在這件事上，只有我自己一人才能解決

求你們不要再加重我的壓力，好嗎?

生存

生存夠竟有咩意義呢?

可能對好多人來說就意義重大，

但對我而言一點意義都無

我真係想自私地講句:我想早點世界未日!!!

對我來說:生存簡直是個折磨，不是嗎?

這種的辛苦，是自己才清楚

自從我做完個腦電盪治療後，我的記憶力明顯差了

復診

琴日社工家訪，叫我唔好再聽個朋友電話。

怕她影響到我，不過我能做到嗎?

一場朋友，能做到唔理佢嗎?

可能其他人做到，但可惜我太心軟了。

今日，佢又打比我，最後我都忍唔住聽左佢電話!!!

sorry呀!我真係做唔到。

之後去左復診。

見CP

我今日係我出院咁耐，第一次對住CP哭

因為近排的事，實在太煩惱了!!

一波未平，一波又起......太多處理唔到的事了

cp話怕被我個fd的負面情緒"傳染"到我

難道我真係要唔好再理個fd的事?

但我做得到嗎??

我無可能見死不救的，我唔幫佢我又會內疚，幫佢又......

人生...

唉~總知好煩呀!!!

A都無煩完，又要煩B，真係死10次都唔夠-.-

做人真矛盾，唔想死的人，天就要佢死。想死的人無論你點自殺，都係死唔到。

上天真的很不公平。

今日，個fd同我講佢2日後就會自殺。

我好想幫佢，但我無能唯力。試問一個自己都搞唔的人，點可以幫到佢。